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一、她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。

二、最近天冷，下班去买了两斤羊肉，回家正准备炖着吃，朋友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛即将要开始。老刘就对媳妇说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，看完比赛，回来我们吃。”媳妇说：“我也要去看。”老刘：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的经过讲给你听。”看完比赛回到家里，不见媳妇，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老刘，我拿着羊肉到我妈家炖了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的经过讲给你听。”

三、MM伤心地大哭不止！朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开一点啊！”MM哭着说：“自从跟了这男人，日防夜防生怕他找别人！！”朋友大惊：“什么？她居然背叛你找别的女人了？”谁知MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！

四、村里的老张头80多了，性格孤僻，不愿和儿孙住一起，自己单独住老宅子里，没想到热的中暑了！医院住了几天被儿孙接回家，儿孙担心老张头又中暑，赶紧买了个空调给老头安装上.....第二天老张头儿子去看他，只见老张头盖着被子瑟瑟发抖说：快，医院，冻得我发高烧了，我不会关空调啊你们也不教我，这简直是想要我的老命啊！

五、“买虾啰!大江大河来的对对虾，长脚虾，花白虾，一升米一箩，数量有限，卖完为止，先到先买……。”王五九大声在院落里吆喝着。

六、混乱之中，似乎有砖块掉落，孩子们拼命的往外跑，终于，他们跑了出去，之前还在上课的教师轰然倒塌，几分钟之后，陈伟的姐姐找到了他，告诉他：别怕，别哭，你是男子汉！

七、男票６００度近视，昨天陪他去眼镜店配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店．．．他各种激动不行的感慨世界清晰了，然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧！

八、媳妇要出去旅游半个月，留我一个人在家。临行前，她从网上买了各种生鲜蔬果，把冰箱塞得满满当当，临出发时，听着她殷殷的唠叨，我感动到眼泪都要掉下来。于是右手更加紧紧的攥着她递给我的那张簇新百元大钞，我这半个月的零花钱！

九、闺蜜刚交了男朋友，今天带过来喝茶吃点心，在交谈中发现她男友是做编程的，我很羡慕她，哇，听说编程的男的都秃头，你男友头发还这么乌黑浓密，人长得真俊，，闺蜜被我夸得不好意思，一边用手甩她男友的头发一边不好意思地说：“没有像你所说的那样啦，你们都对这行的工作误解了。”，才刚说完，她便把男友的假发甩到桌子上了。

十、有一天，蜗牛对螃蟹说：“我的一个朋友最近弄了一张歌舞晚会的票，是中央电视台的同一首歌，好像还有什么大明星之类的人，我不想去看，你就代替我去看演出吧。”

十一、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说：“你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！”我。。。

十二、邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

十三、表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫，我劝她，别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了，表妹:“我怀孕了，他说要跟我结婚，”我:“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”表妹:“他说了只要你同意就行！”

十四、在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热风的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的...我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包偷了。

十五、今天一极品同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那极品感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！